(no subject)

Иногда мне кажется, что я скоро свихнусь:)

В августе 2019 я поступила работать офис-менеджером. Я впервые на такой работе. И - во мне бушует противостояние.Я чувствую одновременно, что ничего полезного я не делаю. Но в то же самое время - меня преследует ощущение, что на что-то большее я не способна.

Прошлый год был очень сложным для меня. Эмоционально я все еще где-то далеко от своей жизни.
Сначала умерла сестра, она совершила самоубийство из-за болезни, которая долгое время мучила ее.
Мне это энергетически было безумно тяжело, трудно видеть родителей в таком состоянии.

Потом - мой на тот момент парень сломал ногу и пробыл в таком состоянии очень долгое время. Лежа на кровати.

А летом-осенью меня как будто перемкнуло, и я... в общем, как будто в анабиозе.

Жизнь вроде бы наладилась, она идет размеренно и стабильно. Но все равно как будто... Я не знаю.

И - постоянное такое ощущение, что меня никто не слышит из людей. Молчи, скрывайся и таи, и чувства и мечты свои... Силенсиум..

Каждый говорит о самом себе. Мне очень не хватает того, чтобы меня просто спросили: "А ты?"

Сейчас мой теперь уже наверно бывший парень только и делает , что вещает о своих успехах по работе. Это конечно прекрасно, я очень рада за него. Но постоянные дифирамбы мужика самому себе как-то... Меня не веселит это.

На этой неделе я сделала некое усилие по улучшению своей жизни - пошла поиграть в настолки, господи, как же это было здорово:))

Я уже поиграла в четыре настолки. Давно хотела подарить себе такое хобби, и вот, оно у меня есть.

Но к сожалению из-за короновируса особо и не сходишь никуда.

общение с эксом меня скорее всего расстраивает... У меня если честно так и не появилось шибко много ресурса. Теперь его занимает только то какой он молодец и как активно продвигается по службе. Как будто смотришься в нарциссическое зеркало.

Почему, когда в своей собственной жизни - непонятно что, то слушать о том, как у других все круто... Не доставляет радости?

У меня щас какая-то прям проблема с мотивацией. Очень трудно заставить себя выполнять какие-то элементарные действия. В голове - вата. С трудом заставляю себя соображать по простейшим задачам на работе. Когда я только рассталась с Пашей недели три назад, у меня даже болела переносица от напряжения... Не от плача, а именно от какого-то....

Сейчас мне легче. И с одной стороны я чувствую освобождение от него, а с другой... Скучаю по нежности. Когда нет этих его "соскучился, люблю, целую" - мне тяжело. Когда нет объятий, живого общения, встреч.

В то же самое время напрягают родители, которые также меня не понимают. Мать уже во всю транслирует: Давай ищи кого-нибудь, хоть познакомься с кем... Максимум, что я могу - это посещать какие-то занятия, к свиданиям интереса пока нет. Боюсь в жизни... разменяться не на то, хотя именно это наверно уже и происходит

Мать опять недовольна

Блин я не знаю куда написать..
Сегодня мама вечером опять начала выгрызать мне мозг по поводу зарплаты. Говорит, что вот мол проси больше зарплату. И меня это угнетает. Почему если моя ЗП меня сейчас устраивает ( подработки вывозят) мама обязательно начинает говорить или указывать на то, как все плохо??
У меня конечно есть намерение искать другую работу, но конкретно на сегодня я не готова к этому. Я не готова прям завтра идти и посещать собеседования. Осенью я очень тяжело и трудно болела. И организм как будто бы всё ещё в энергосберегающем режиме. Такое чувство.. что моя мать совершенно не понимает меня. Удивительно, но сегодня один из тех немногих вечеров, когда я приехала домой пораньше. И мать зачем-то вновь завела эту постылую тему.

Ещё она любит посчитать, кто сколько получает. Постоянно пытается указать , что "вот у Глаши" зп то побольше!

В общем бесит она меня не могу

Как обрести дзен?

Мама как всегда

Я очень чувствительно отношусь к тому, что мне говорят родители. Например вечером мама опять намекнула, что у меня якобы низкая зп. Всего 20к. Летом мне было очень погано и эмоционально, и физически. Я думала, что буду работать мерчендайзером в магазине. Мне очень трудно было добраться до собеседования, и не менее трудно позвонить по телефону. И в общем, сейчас я рада, что хоть такая работа, но у меня есть. А мама уныло вздыхает, и обязательно намекает, что вот у коллег-работающих со мной, де, зп больше. Ничего хорошего я от подобных речей не чувствую. Лишь то, что я опять как лохушка. При этом, мама забывает, что я ещё нормально зарабатываю репетиторством.И в итоге если сложить 20к в офисе и около 30 к репетиторства вечерами, то за вполне норм☺️

Меня удивляет, почему моя мать вечно считает чужие деньги.

В общем, в такие моменты я действительно начинаю сильнее хотеть разъехаться или сильнее радоваться тому, что мы хоть и живём в одной квартире, но почти не видимся

хех, педагогика:)

Не знаю, что делать. Малость закипаю сегодня. Казалось бы нет, но настроение испорчено.

Провела урок с девочкой. Выходит ее мама и смотрит на меня вопросительно, мол, как прошло занятие.
Я говорю, что все в порядке, только девочка отвлекалась частенько и жаловалась, что она устала писать иероглифы. Выглядело это так: Пишем минут 10 - девочка говорит, что устала. Но она ведь пришла учить китайский:)

В общем, сказала я об этих вещах на занятии маме, а она мне и говорит потом, что это мол непедагогично, при ребенке обсуждать его же с родителями. Тут я выпала в осадок и подумала, когда же мне его обсуждать:)) В общем, возможно эта мама была и права конечно.

Но почему-то остался неприятный осадок из-за того, как она меня начала осаживать. После такого мне резко не хочется ни качественно вести уроки, ничего. Вроде бы и хочешь как лучше - а получается лучше лишний раз вообще ничего не говорить.

До этого помню осенью пыталась объяснить одной маме про ее ребенка, как идут занятия, какие есть вопросы и проблемы. В общем, я пыталась сделать как лучше, а в ответ получила попытку этой мамочки нанять другого репетитора. В той семье такое впечатление сложилось, что всем вообще на все пофиг, мы деньги учителю заплатили, пусть учит.

Вишенка на торте - это то, что сегодняшняя мамочка подарила мне ведро с медом. Ведро было липким! И ну это не выглядело как новогодний подарок совершенно. Какая-то нелепость. Лучше бы она вообще ничего не дарила. В общем вечером после беседы с ней я была сильно не в духе, взяла и выбросила этот мед в мусорку,хех

осеннее

сбылась моя мечта - появилось достаточно времени на прогулки по осенним паркам. Теперь меня ничто особо сильно не заботит - ни какие - либо сессии, ни экзамены, ни работа. Раньше я часто не могла вот так вот просто наслаждаться природой из-за цейтнота с сессией. А теперь... вот оно раздолье.

Так же из позитивного- закончились наконец-то мои болезни. Я подхватывала то одно, то другое с конца августа. С конца августа, Карл! Лето на дворе было и начало учебно-преподавательского сезона, а я умудрилась заболеть...

но теперь наконец-то надеюсь болезнь позади.

Открыла для себя территорию останкинского парка, как же там хорошо. Раньше бывала на ВДНХ, но до Останкино все как то не доходила..

вот такие фотки...

3 сентября 2019

         Я очень долго не писала в блог, хотя было желание, собиралась. Начался учебный год, а я болею, это очень грустно, учитывая то, как я давно в течение целого лета уже хотела приступить к работе. Уповаю на то, что мне вскорости станет лучше, стараюсь лечиться и выполняю все рекомендации врачей.
      Сегодняшний день можно по праву называть осенним. Во второй половине дня стало пасмурно, был дождик. И какая- то мрачная прохлада опустилась. Как в Форксе из "сумерек".
Мы с Пашей ходили на третью часть Гоголя в кино. Фильм мне понравился. Сюжет, игра актеров, графика и эффекты. Все на уровне. Я, правда, далеко не эксперт в этом. Еще недолго были в лесу и пели "третье сентября" Шуфутинского. Люблю эту песню:)
        Еще утром и вечером вышивала. Да, мне нравится этот процесс... Но я часто стала испытывать чувство вины за то, что так много времени уделяю вышивке. Почему? Да потому что надо решать другие жизненные вопросы - стремиться к работе и самореализации и здоровье укреплять. А я вместо этого могу по 3-4 часа в день сидеть за вышивкой. Заметила, что я могу вышивать в полной тишине и голова как будто очищается от мыслей. Вернее, скачут разные... То одна придет, то другая. Во время вышивки я думаю обо всем и одновременно ни о чем. И завтра утром скорее всего тоже буду вышивать 😂
       и еще - сейчас смотрю сериал "большая маленькая ложь". Мне нравится. И я даже подумываю написать что-то вроде рецензии/личных впечатлений. Но потом, когда досмотрю. Сейчас пока 4 серии, смотрю внимательно и вдумчиво.

Диета

   Не так давно, когда я планомерно пришла к мысли, что чересчур поправилась ( 70 кг при росте 170 см) , я решила сесть на диету. Она у меня не слишком строгая, все - таки иногда ем белый хлеб или пью йогурт молочный, в это вроде нежелательно. То есть моя первая задача- это хотя бы убрать из питания все мучное, шоколадки вредные, пряники, конфеты. Все то, что я так любила😂
     Пока я держусь. И чем больше держусь, тем меньше хочется шоколада или сладостей. Кушаю фрукты, стараюсь ежедневно пока сезон. Из радостей от диеты: весы уже показывают на два кг меньше. И еще не менее радостное - на мой взгляд, лицо у меня стало чище. Ушли покраснения в некоторых местах.
     Еще я стараюсь ежедневно заниматься йогой по видео - урокам. Каюсь, иногда выполняю урок не полностью.
     Такие дела.

04.07.18

Ох. Ну и денек сегодня, просто жесть.
Впервые в жизни у меня появился цистит, очень неприятные ощущения. Видимо, не уследила и где-то переохладилась. Проснулась сегодня в 4:30, мучилась от болей, в 8:30 была уже в поликлинике. Собственно говоря, утром занималась циститом, получила рекомендации по его лечению. А в 12 снова пришлось идти в поликлинику заниматься насморком. Красота. В общем, пол-дня я как старая бабка провела в поликлинике.
Потом пришла домой, пообедала вкусным щавелевым супиком, собралась на собеседование и поехала. Хорошо, что доехала сразу на автобусе. Подождала там некоторое время. И... когда всех спрашивали, я затупила на каком-то вопросе и провалилась. Мне сказали "до свидания", прям как в программе слабое звено.
Потом я поехала домой, погода во второй половине дня ухудшилась. Прямо таки не знаю, какая погода летом лучше - знойная жара 25 градусов или же такой вот холод. Сейчас лежу уже в кроватке, приготовилась ко сну. Правда, стиральная машинка еще пока стирает, так что потом надо будет все белье из нее вынуть.
ну и напоследок... Чувства последнего времени. Я ощущаю какое-то странное щемящее такое чувство одиночества... во взрослом состоянии. Не знаю, как это правильно описать. Это когда ты заболел, и в первую очередь сам должен помочь себе. Это когда родные уехали на несколько дней, а ты готовишь ужин в одинокой квартире и даже кошки нет рядом. Конечно, у меня есть Паша, и это очень здорово, но он в ближайшие дни будет занят на даче. И господи - как же я не хочу провести выходные одна.
Ах да. Ну и среди мыслей за сегодня я не могла отметить одну, которая уже давно и частенько ко мне приходит - мне надо учиться, пока есть еще возможность для этого. Мир не останавливается на китайском языке. Раньше я млела и фанатела от этой своей специальности, а теперь понимаю, что сфера ее приложения.. весьма ограничена. Опять я потерялась в мире профессий и навыков, совершенно не знаю, куда плыть. Надо изучать те материалы, которые мне доступны.
Программирование хотя бы, ексель. Врачом или юристом стать более проблематично для меня, чем попробовать уткнуться в какое нибудь IT. И еще одно ощущение - я сейчас не ищу работу для самореализации. Ищу просто уже хот какую-то занятость. Потому что от безделья и без денег мне не по себе. Пусть бы я пока хоть какой то работой занималась, а там в процессе может нашла бы и лучшее.
Такие дела..

Про фильмы

В последнее время я посмотрела несколько действительно замечательных фильмов и один сериал.
Из фильмов:
1. остаться в живых. Чудо в Андах - это фильм о авиакатастрофе, которая случилась с регбистами при перелете через Анды. Самолет разбился и упал, выжили некоторые пассажиры. Они замерзали в горах в течение примерно 70 дней! В фильме показано, как они там жили... Это все ужасно страшно и жутко. И показана чудесная история спасения экипажа.  стоит посмотреть, однозначно.

2. Конфетка из Барелли - очень добрый, легкий индийский фильм. Я вообще не являюсь любительницей индийского кино, но в случае с этим фильмом могу сказать, что точно не пожалела о просмотре. Много юмора, забавных и романтичных моментов. Симпатичные актеры, есть также песни и танцы. После фильма весь день ходила в приподнятом настроении.
3. Таинственный сад - фильм о том, как важна бывает человеческая поддержка и участие. Главные герои - дети, у каждого из которых своя история. Снято очень красиво, действие происходит в готическом замке, темные тона. Еще в фильме играет Макгонагалл из Гарри Поттера, что тоже очень порадовало.
4. Приключения Паддингтона - просто супер! И первая, и вторая части. Правда вторая, как мне показалось, лучше проработана. Легко, смешно, очень забавный медвежонок. Почти уверена, что потом этот фильм  буду пересматривать.
5. И вишенка на торте в моем сегодняшнем обзоре- это сериал "очень странные дела". Вообще, в последнее время я часто испытывала желание посмотреть/почитать что-нибудь из того, что гарантированно зацепит. Вспомнила, о каких сериалах я слышала в последнее время. И вот, на ум всплыло название "Очень странные дела". В нем есть всё: линия дружбы и любви, загадочность, хитросплетения семейных взаимоотношений. Сюжет не отпускает, а затягивает с каждой серией. Некоторые моменты настолько трогательны, что даже малость пробивает на слезинку... Переживала за героев целых два дня. И какой хороший, добрый финал.
10/10

Я не мастер писать рецензии, всё здесь очень коротко. Но именно вот эти фильмы в последнее время по-настоящему понравились и впечатлили.

Раздражение от репетиторства

В последнее время чувствую раздражение от работы репетитора. По ряду причин из-за родителей учеников.
То звонят вечером и предупреждают, что урока завтра не будет. Это всегда очень неприятно.
То выпрашивают скидку.
То вот буквально вчера мать ученика, с которым я давно занимаюсь, отчебучила: "Вы нам летом еще присылайте письма, контролируйте, чтобы ребенок выполнял задания". Причем, бесплатно.
Что? В общем, час от часу не легче.
Мне кажется, я итак уже достаточно сил вложила в занятия с этим ребенком.
В общем, у меня знатно пригорело от такого. И я даже и не знаю, что сказать. Со вчерашнего дня эта ситуация из головы не выходит. Всё пытаюсь выкинуть из головы и не получается.
Как забыть про бесючих клиентов??